Hmmm charmante...*BONUS*

Quand y'en a plus, y'en a encore.

Le R.A.T.P (Relou Assommoir des Transports Publics)

Signes distinctifs : Entre 30 et 50 ans. Possède une carte navigo et affectionne les lignes très fréquentées car elles lui permettent bien souvent de se constituer un public attentif. Polymorphe, le R.A.T.P est indétectable a priori, il peut être n'importe qui. Mais sa stratégie huilée se refermera toujours sur toi comme la gueule acérée d’un piège sur le cou gracile d’un petit lapin.

Langage : Première phase muette de 3 minutes environ, le R.A.T.P te fixe intensément, tu es dans son viseur, tu vas déguster ma fille. Puis tout s’accélère. Le voilà déjà installé sur le strapontin voisin, qui te questionne sur ta destination, le bouquin que tu as entre les mains, le boulot que tu fais, ta situation maritale, tes préférences en matière de sous-vêtements. Tu es foutue piégée et encore à huit stations de la maison quand il te signifie son impétueuse envie de faire courir sa langue de la naissance de ta cheville au rebondi du lobe de ton oreille droite.

Réactions envisageables : Changer de place ? Il te suivra. Rester muette ? Il n’a pas besoin que tu parles. Faire semblant d’être touriste et autrichienne ? Il ADORE les étrangères.

Rentrer alors dans son jeu : lui citer Kant et lui demander ce qu’il pense de la théorie post-coloniale de l’interdisciplinarité culturelle. Et le regarder pédaler dans la semoule, avec un sourire en coin. 

 

 

Le pervers pépère

Signes distinctifs : A partir de 65 ans. Le pervers pépère a passé l’âge des simagrées, il se fait plaisir sans demander, au supermarché, dans le bus (le pervers pépère aime le bus, ça tangue tellement que ça légitime les rapprochements inopinés), au guichet de la poste. Le pervers pépère aime les très jeunes femmes, et si elles ont l’âge de leurs petits-enfants alors c’est vraiment le must.

Langage : Le pervers pépère ne parle pas, il préfère le langage du corps. Il regarde, et parfois, il frôle, il se colle, il soupire, il touche.

Réactions envisageables : Pas grand-chose encore une fois. Si le courage se fait sentir, l’invectiver tout en restant extrêmement polie : « Cher Monsieur-grabataire-et-probablement-incontinent, je vous prierais d’adopter un comportement correct à mon égard, être sur le point de boulotter les pissenlits par la racine ne justifie pas cette attitude de lubrique dégoulinant. ». L’expérience risquera de tourner à l’affrontement générationnel mais c’est toujours plus appréciable que le remake de Nabokov que papy espérait au départ.

Merci à Anonyme et Anonyme pour leurs précieuses contributions.

Tant qu'il y aura des relous, nous ne cesserons. Vos idées sont toujours les bienvenues!

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Hmmm charmante...BACK.

Le premier article de ce blog – Les Relous - n’a pas manqué de provoquer pléthore de réactions, à l’écrit et à l’oral, souvent grinçantes et drôles, parfois un chouïa désespérées, pas toujours bienveillantes…mais voilà, parfait, c’était le but, c’est qu’on ne s’était pas trompées de sujet ! Et apparemment, on n’est pas seules à avoir de l’imagination et à se coltiner des relous visqueux… et à préférer en rire plutôt que de s’apitoyer.

Du coup, ni une mais deux, grisées par les propositions de certaines lectrices et d’ami-e-s, on a repris pinceau et plume, pour si possible, vous faire kiffer un coup et surtout, conjurer le sort.

Vous avez aimé Les Relous, ces énergumènes de toute condition mus par un seul et même but ? Ne manquez pas le deuxième opus, toujours aussi cynique si ce n’est plus : Le retour des Relous est dans les bacs.

Tentative de classification des relous

Le retour

 

 Jacky Tuning

Signes distinctifs : Entre 18 et 24 ans. Jacky Tuning est indissociable de sa Fiat Punto 1990 qu’il cajole tous les week-ends sans lésiner sur le polish et les autocollants flashy. Très régulièrement accompagné d’un copain que la nature n’a pas épargné qui ricane grassement à tout et surtout rien, Jacky se retrouve sur tout axe goudronné qui lui permet de faire ronfler son turbo et signifier au vaste monde qu’il affectionne tout particulièrement les tubes d’un certain dj à chevelure filasse et au teint abricot de St-Tropez. A noter : Dieu merci, dès qu’il prend de l’âge, Jacky devient vite inoffensif. Ayant trouvé une copine en pantalon blanc et ceinture rose à strass quelque peu jalouse, il fout généralement la paix au reste de la gent féminine. Surtout s’il a à gérer sa nouvelle notoriété après un passage à Confessions Intimes.

Attention : existe aussi en version mineur, sur scooter pétaradant.

Langage : Tout puissant au volant de son bolide qui frôle l’asphalte, Jacky aime laisser éclater son trop plein de libido non-assouvie à la face des femelles piétonnes ou cyclistes, à grands coups de queue de poissons et de formules des plus indélicates.

Réactions envisageables : Passer son chemin, attendre que le bonhomme passe au rouge, donner un coup de guidon et risquer de se manger un buisson. Ou alors, prévoir une poignée de clous dans une poche, histoire de voir comment il réagira avec des Pirelli à plat sur le rond point de Bastille.

Tony Mojito

Signes distinctifs : Entre 23 et 33 ans. Tony Mojito est adepte des terrasses de bars à chaufferette et à cocktails à consonance exotique, des ray-bans made in Clignancourt et du Pento plus qu’il n’en faut. Tony a l’air sociable, mais est toujours seul à sa table, et oui, il n’attendait que vous deux. Car en bon chasseur à l’affut, Tony aime les challenges, il s’adonne au hameçonnage pluriel, le duo de copines sirotant leur kir mûre afterwork étant pour lui l’équation idéale.

Langage : Il privilégie au premier abord la forme interrogative apparemment policée : « Les filles, j’vous dérange ? » - « Je peux vous embêter deux minutes ? » - « Vous venez souvent ici ? », etc. Là où le bât blesse c’est qu’en tant que relou de premier choix, il se foutra éperdument et ad vitam aeternam des réponses que vous lui ferez. Il va s’incruster, lancer des débats creux que son Q.I de bernard l’hermite lui inspirera. Il va rester, rester, rester, et vous pourrir la soirée. Et en plus, il va même réussir à vous taxer des clopes.

Réactions envisageables : Oubliez illico les classiques « Non, on préfère être seules », « On ne s’est pas vues depuis longtemps », qui lui glisseront dessus sans laisser la moindre séquelle à son ego inaltérable. Si vous avez un solide culot, se lever et partir. Et s’il est déjà attablé auprès de vous, lui laisser la note à régler, pour rigoler un peu.

Le shopper

Signes distinctifs : Entre 30 et 60 ans. Comme son nom l’indique, le shopper est LE client et comme le veut l’adage, il est donc LE roi. Tandis que toi, et bien tu es juste la vendeuse, la caissière, la magasinière. Roturière du petit peuple et de la caisse enregistreuse, tu es la bergère qui tape dans l’œil du prince au porte-monnaie. Le shopper aime à errer dans les rayons, il a le temps, et il le prend.  Une fois que son panier sera plein, le shopper va finir par choisir sa cible à ovaires (si possible entourée de quelques autres clients et collègues)  et prendre un malin plaisir à la mettre mal à l’aise. Faut dire qu’il a le droit, il a le pouvoir d’achat.

Langage : Coups d’œil charmeurs entre le rayon pq et aérosols, brochettes de questions sur l’étiquette, le prix, le poids, le coupon de réduction… qui s’achèvent immanquablement par le fameux « Madame ou mademoiselle ? ». Attention ! Le shopper est  également expert en blague carambar et comme qui dirait, femme qui rit…

Réactions envisageables : Lui faire une update gratos et arguer que  les luttes féministes ont permis d’éradiquer  le terme avilissant et archaïque qu’est Mademoiselle. Mais il serait tenté de prendre 20 minutes de plus pour t’expliquer à quel point ce qualificatif est un privilège que la gente féminine ne sait plus apprécier à sa juste valeur. Sinon, tenter de se faire remplacer in extremis par Boris, le collègue armoire normande, et prendre sa pause en observant de loin les effets qu’une relation commerciale avec un partenaire du même sexe suscitera chez lui.

Merci à Julie, Hamiyet et Jennifer pour leurs précieuses contributions.

   

ATTENTION !

Deux relous *BONUS* arrivent incessamment sous peu, restez dans le coin!

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